Info

 

Сообщений: n/a

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу

начал выдавать такие перлы... Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и… проколола как это обычно и

делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

-*****, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...



Если взять цветной бумаги,

Краски, кисточки и клей,

И еще чуть-чуть отваги -

Можно сделать сто рублей!



Я познакомился с девушкой. У нее оказались мандавошки. Теперь у нас много общего!



Сидит компания, скучает...

-Чё-то как-то скучно, да?

-Да...

-Может сыграем во что-нибудь?

-Ну можно...

-Давайте в молчанку?

-Ну давай уж...

Все замолчали, сидят уже два часа...

Голос проигравшего:

-Пи#дец повеселело...



- Па-а-азвольте...

- Позвольте Вам не позволить!

- Не позволяю мне не позволять!!

- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!

Не позв... Да идите Вы на х#й!!!



Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

Извините. Был напуган.



Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится

светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.



Майор объясняет в аудитории:

- Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.

- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

Майор (немного подумав):

- Фаренгейта!!!

Дружный хохот в аудитории.

Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.



... а кровать во время ебли не рассыпалась потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за руки...



1: слуш, кто написал "горе о туман"?

2: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!))

1: чё, так и зовут??



И молвил богатырь:

- Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

Извините, но мне только через две остановки выходить.



Америка ведет две войны - c терроризмом и c ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.



Разговор в высшем свете:

- А почему вы не кушаете арбуз?

Ухи пачкает...

 

Info

 

Сообщений: n/a

)))

 

Info

 

Сообщений: n/a

простите, что я такая пошлая

Два гея занимаются сексом.Один стонет-Больно!..

Другой ему - Терпи,ты же мужчина!



***

Прень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:

-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!

-Любимый я же зделала тебе минет!

-Мне??!!!



***



-Доктор, доктор как это называется?

-Что как называется?

-Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!

-ПИ...еж это называется!!!



***



Приходит пациент к сексапатологу и спрашивает:

- Доктор почему после того как я с женой любовью позанимаюсь у меня в ушах свист стоит?

-Голубчик, а сколько ж вам лет?

-Семдесят

-А вы, что хотели апладисменты слышать?!



***



В общаге два студента пыхнули и смотрят порно. Один из них начинает дрочить.Проходить полчаса один другому говорит:

-Ты очень хочеш кончить?

-Да! А че?

-Дрочи тогда свой хер!



***



Муж, жена, ночь, секс.

Она: Дорогой, как-то туго идет...

Он: Я его вдвое сложил...



***



Стоят парень и девушка в подъезде. Девушка ему: выкрути лампочку.

Он выкрутил.

Она: хочешь в рот возьму?

Он: ты что? Она же горячая!



***



Звонок по телефону...

-Алло,здравствуйте а Олю можно?

-А ее нету дома...

-Не я знаю она у меня, ну ее можно???



***



Стоит парень на автобусной остановке.Тут подходит стройная, симпачтичная, девушка-конфетка.Парень, смотря на нее искоса, вполголоса.

-Дааа,...е*** же кто-то...

Девушка тут же оборачивается.

-Тоже хочешь?

-Да!!!

-Ну пошли... Он и тебя вые***!!!



***

-Как вас зовут?

-Роза.

-Где вы работаете?

-В банке.

-Как романтично... роза в банке...

 

Info

 

Сообщений: n/a

Экзамену монахов в монастыре: выстроили десять человек,привязали к члену колокольчик..перед ними проходит обнажённая девушка..у кого зазвинел..не сдал экзамен..девушка прошла - тишина..у одного колокольчик упал..он наклонился поднять..ВСЕ колокольчики - дзынь - дзынь!

 

Info

 

Сообщений: n/a

адри извращенка :-P

 

Info

 

Сообщений: n/a

Заметим, что только Ситх отреагировал на этот анекдот

 

Info

 

Сообщений: n/a

нууу....ээээ))